Кому, скажите, это нужно? Как это глупо и смешно -

Влюбиться!

(в собственного мужа, случайно выглянув в окно!)

 

Принято считать, что влюбленность - это вершина любви, тогда как на самом деле это всего лишь начало возможного обретения любви.

Эрих Фромм

Для начала оговорюсь, что «влюбленность» и «любовь» - это и слова разные, и понятия разные. Влюбленность - эмоциональное состояние, а любовь - чувство, определяющее отношения между людьми. Еще одним ярким примером чувства, определяющим отношения, является дружба - она тоже «между».

Скажем, если два человека встанут друг к другу вплотную, соприкасаясь спинами, и между спинами зажмут яблоко так, чтобы оно не падало - то яблоко будет между людьми. Если хотя бы один человек сделает шаг вперед и уберет свою спину в качестве опоры для яблока - то яблоко упадет, и ни о чем «между» в данном случае говорить не придется.

Отношения тоже - между людьми, в том числе и дружба, и любовь. Разве можно назвать дружбой отношения, когда  один другому - друг, а этот другой первому - нет? Так же дела и с любовью обстоят, не бывает такого, что я тебя - люблю, а ты меня - нет; потому и называют неразделенную / безответную любовь феноменом, просто потому, что любовь - это не моя любовь к кому-то и не чья-то любовь ко мне, а это отношения между людьми. При таком отношении к понятию слова «любовь», безусловно, слово «влюбленность» выбивается из синонимического ряда.

Наш сегодняшний разговор посвящен именно влюбленности - при этом, вероятно, пары, которым благоволил Валентин, названный Святым впоследствии своих деяний (кстати, не имеющих отношения к венчанию) может, и правда были влюблены, а может, и истинная любовь была между ними? - история об этом умалчивает, а легенды - всего лишь угодники ожиданий социумов. 

Кстати, «день всех влюбленных» и «день любви» - разные календарные праздники. День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам, скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод поздравить любимого человека и (или) предложить руку и сердце. День любви празднуют 5 августа.

 

Так или иначе, а мы празднуем ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ!

Что же такое влюбленность? Это состояние глубокой эмоциональной зависимости от того, кто является, так сказать, «объектом» влюбленности. Когда человек влюблен, он действительно очень сильно эмоционально зависим от того, в кого влюблен («…краснеет удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами»…).

Влюбленность можно сравнить с некоей «демо-версией» отношений для пары, демонстрирующей, как хорошо конкретным людям может быть вместе.

 

Подчеркну, что речь идет о влюбленности не в образ человека, когда люди влюбляются в актеров, в певцов, не будучи с ними даже знакомыми - к реальным людям это вообще никакого отношения не имеет, а имеет исключительно к представлению об этих людях. Мы же говорим об отношениях между реальными людьми, а не об отношении людей к самостоятельно придуманным образам.

 

При этом, как вы понимаете, как и любая демо-версия (скажем, программного продукта), влюбленность «усечена в функциях и ограничена во времени», пока не «оплачена версия лицензионная, полная». Конечно, рано или поздно влюбленность заканчивается - по оценкам разных психологов, состояние влюбленности продолжается от трех до восьми месяцев (разумеется, иногда влюбленность и за 3 дня проходит, а бывает, что года и за полтора). В любом случае, как и все прочие состояния, влюбленность проходит. И вот люди понимают: «нам может быть ВОТ ТАК хорошо вместе», а потом вдруг влюбленность проходит, - получается, что они должны теперь сами как-то строить отношения. Паре уже понятно, «в каком ключе» им может быть хорошо, и, в общем-то, уже можно построить отношения гораздо более глубокие и более удовлетворяющие обоих, чем состояние влюбленности (так как «оплаченная лицензионная версия программы» всегда полноценна в сравнении с «демо-версией»). При этом сам вектор, сам стиль отношений будет по большому счету сохранен, а «оплата» полноценных отношений - скажем, любви - состоит в эмоциональной работе каждого по обеспечению искреннего и полного эмоционального обмена.

 

Взрослые люди, влюбляясь, часто сетуют, что влюбленность сильно нарушила их планы на ближайшее обозримое будущее: «Это надо же было влюбиться именно в такого человека!», «Да если бы я выбирал, в кого мне влюбиться, - говорят некоторые, - то я бы точно выбрал кого-нибудь другого».

 

Почему так? В случае, если человек достаточно долгое время подчинял свою жизнь в первую очередь рациональности и строил свою жизнь так, как он ДУМАЕТ, что хочет, а не исходя из того, что он действительно ХОЧЕТ, то в этом случае, конечно, человек начинает уставать, и его рациональная система, перетружденная, временно «отправляется на покой», уступая первенство сфере эмоциональной, на которую человек сознательно не обращал долгое время внимания (или которую специально «зажимал» и сдерживал), и которая наконец выплескивается наружу. И вот тут-то объект влюбленности выбирается по принципу «кто наиболее точно, остро и болезненно покажет несостоятельность предыдущих устоев, установок, нормативов, правил или принципов; кто живет по другим - а то и прямо противоположным - принципам и при этом сам по себе более ценен и значим, чем то, чем человек жил до сих пор».

Так что можно сказать, что влюбленность - это одновременно и симптом, и диагноз, и лекарство - так как периодический пересмотр системы ценностей и принципов сам по себе лекарством является.

 

Да, некоторые влюбленности заканчиваются любовью, некоторые - нет, равно как и отношения любви не всегда начинаются с влюбленности, а бывает - и с нее.

Что же происходит с влюбленным человеком? По сути, весь остальной мир - кроме того, в кого он влюблен - уходит «на второй план», временно играет второстепенное значение. Любое событие, любое обстоятельство рассматривается влюбленным человеком через призму его влюбленности. У него, в общем-то, других вариантов-то нет, он же своими глазами на мир смотрит - а он влюблен, а глаза залиты розовым (или еще каким-то) светом. Человек понимает, что самое ценное для него сейчас - это отношения с тем человеком, в кого он влюблен. И так продолжается какое-то время: человек живет в зависимости от того, в кого влюблен, вроде особо не ущемляя собственных интересов - интересы сами «ущемляются» с учетом предмета обожания.

Мне без тебя так трудно жить.
А ты? Ты дразнишь и тревожишь.
Ты мир не можешь заменить,
А кажется, что можешь.

……

..Мне без тебя так трудно жить…
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя - не может.

Наум Коржавин

Долго ли - коротко, человек со временем насыщает свою потребность в такой форме эмоционального общения, как влюбленность. Долго - если он до этого долго по эмоциональному общению «голодал», подчиняя свою жизнь в основном рациональности. А когда (в угоду психического равновесия) эмоциональная сфера «взяла свое» и насытилась, снова на первый план выходит система рациональная.

Вот тут-то влюбленность и заканчивается. Просто потому, если какая-то внутренняя потребность личности долгое время была сознательно игнорируема (была «голодной»), она все равно рано или поздно «свое берет» - так и начинается, так и заканчивается и потом снова приходит влюбленность. Так или иначе - принцип зарождения или завершения состояния влюбленности - един.

Представьте себе механический маятник: если его задержать в одном верхнем положении (сознательная ориентация на рациональность), а потом отпустить - нечего рассчитывать, что он окажется в нижнем положении в середине, в точке равновесия, правда? «Высвобожденный» маятник, конечно, окажется сначала в верхнем противоположном положении (в данной метафоре: эмоции выйдут на первый план).

Далее маятник будет раскачиваться из стороны в сторону, и, если его не удерживать ни в одном крайнем верхнем положении,  не «мешать» ему (в метафоре: не препятствовать естественным психическим процессам), то со временем он окажется в точке «золотой середины». Но об этом - позже.

Интересно, что при всем этом - влюбленность как будто бы наступает внезапно!

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь

И каждый вечер сразу станет удивительно хорош,

И ты поешь:

«Сердце, тебе не хочется покоя,

Сердце, как хорошо на свете жить!

Сердце, как хорошо, что ты такое»

«Веселые Ребята»

В этих строках сказано именно о влюбленности - просто потому, что отношения между людьми не могут «нагрянуть! внезапно!». Отношения формируются постепенно, а внезапно «нагрядывают» эмоции; нежданно-негаданно приходит именно влюбленность - застав врасплох привычный уклад жизни. И поделом ему, такому укладу!

Как уже было сказано - а я именно это считаю основным посылом данной статьи - влюбленность - это пора перемен, причем перемен неосознанных (мы же не планируем, в кого влюбиться!). Влюбленность неумолимо требует пересмотра системы ценностей, и в этом, безусловно, полезна любому, кто ее испытывает.

Однако, как мы знаем, влюбленность - не есть любовь. Любовь - это характер отношений между людьми, обусловленный, кстати говоря, отношением человека к самому себе. В последние годы в литературе часто можно встретить словосочетание «любить/полюбить/принять себя», которое уже стало афоризмом. Только вот непонятно: как это в реальной жизни себя полюбить? Как это на практике выглядит? В общем, что для этого надо делать-то? Именно эта тема широко (и глубоко!) освещена на вебинаре Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений. И именно о любви к себе, и о самолюбии, и о себялюбии, и о самовлюбленности, и о любви между людьми мы и поговорим в следующем выпуске.

 

Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт, генеральный директор консалтинговой компании «Ликор»