Продолжение, начало здесь.

Вот ситуация. «Я мужа содержу, я с работы бегу, я ему готовлю, я ему ВСЕ, а ОН вот как-то меньше мне внимания уделяет, чем я ему, а то и вообще не уделяет, еще и скандалит, грозится уйти, ревнует, хотя любит, просит прощения» - «плохонький, да мой.» Что получается в такой ситуации?

Женщина воспринимает себя как самоотверженную, достойного поведения личность, которая и самопожертвованием занимается, и заботливая, и добрая, и всепрощающая.

Есть такая фраза «посмотреть на себя со стороны» - это не значит узнать о себе что-то кардинально новое, это значит на то же самое поведение, которое мы и так знаем, что производим, на поведение свое посмотреть с другой стороны.

Так, например, что такое вот такое самопожертвование или забота? Что это по факту, по сути может означать, особенно, если человек занимается этим в ущерб себе? По факту вот такая чрезмерная забота - это манипуляция другим человеком, это попытка, часто успешная, поставить другого человека в зависимость от себя. «Кто же его такого… дурака, кроме меня, дуры самоотверженной, любить так будет?».

И мужчина понимает, что и правда, не каждая будет так пластаться при таком его поведении. «Кому же я буду нужен кроме нее?», - думает мужчина. Часто такая чрезмерная забота и отношение к партнеру как к ребенку является средством манипуляции, постановкой другого человека в зависимость. При этом, Татьяна думает, что она заботливая, добрая, жертвенная, а получается манипулятором, который ставит человека в зависимость - то же самое поведение, но уже с менее приглядной точки зрения.

В этой же ситуации можно задать такой вопрос - зачем ей это нужно? Не «Почему?» - потому что боится остаться одна, потому что любит, потому что привылка, это ответы на вопрос «Почему?» А зачем? Для какой цели? Что с этого за блага имеет Татьяна? Получается, что,  в том числе, Татьяна чувствует себя нужной, на его фоне может почувствовать себя более сильной - ей не то что некогда, ей нельзя собой заниматься - без нее тут все рухнет, никто ведь не сможет ничего сделать, самостоятельно себя обслужить. И получается, будучи вот такой, с одной стороны, заботливой, с другой стороны, - это самоутверждение над другим человеком, самоутверждение и, по сути, это лицемерие. Я говорю, что я тебя люблю, о тебе забочусь и т.д., и я даже думаю так, а по факту, я исподволь, на самом деле самоутверждаюсь, решаю свои задачи и за твой счет, это лицемерие.

ПРИНЯТЬ СЕБЯ. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ

Вот на этом примере, я его, конечно, упростила донельзя, получается, что женщина думает, что она жертвенная, заботливая и добрая, и вдруг выясняется, что можно на ее же поведение, на это же самое посмотреть с другой стороны, не на нее, а на ее поведение и получится, что она не заботливая и добрая, а лицемерка и манипулятор, ставящий человека в зависимость от себя. И вот тут встает вопрос принятия, для начала себя.

Как я могу принимать другого человека, если я себя не принимаю? Чем я его принимать-то буду? У меня все инструменты по принятию внутри меня, насколько я этим инструментом владею, настолько я могу и других принять. И получается, что сначала я должна принять себя, принять, полюбить манипулятором и лицемеркой, а в ее системе ценностей это качество отрицательные, которые можно было бы назвать недостатками.

Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив. Лицемерие, с одной стороны, вроде как плохо, а с другой стороны, лицемерие - это способность дистанцировать других людей от себя, не выворачиваться наизнанку перед каждым встречным, поскольку сил не хватит.

И получается, что Татьяна сама в себе не любит, не признает (так, что даже не видела этого до нашей встречи), что она манипулятор и лицемерка. Получается, что это неприятное открытие, а нужно сделать так, чтобы это открытие было не неприятно, потому что это и возможность добиваться своего, и умение дистанцироваться, в общем-то, те самые свойства, которых ей сильно в жизни не хватает.

Получается, что отказываясь от манипуляции, не признавая ее в себе, не любя, манипуляция все равно, в обход сознания реализует себя, а Татьяна все-таки добиваться своего особенно не умеет. Или лицемерие, в обход сознания оно проявляется, зато она лишает себя возможности дистанцировать и растворяется в муже.

Принять себя, или другого, это сродни сМИРиться, от слова МИР, не от слова смирение, когда опускаются руки «да, я знаю, что я лицемерна и манипулирую, ах, как плохо, ну ла ладно». Нет-нет-нет! Принятие себя - это смирение от слова МИР. Как у Фауста «Ты должен делать добро из зла, потому что его просто больше не из чего делать».

Так можно сделать возможность добиваться своего из манипуляции или умение дистанцироваться из лицемерия. Это всего-навсего какие-то два свойства, это способности, это инструменты. Нож - инструмент кухонный, им можно колбасу порезать, можно человека убить, это же не значит, что нож плохой, также и манипуляция, и лицемерие не являются плохими сами по себе.

Если эти свойства применять осознанно, то это могут быть очень полезные навыки, помогающие даже выжить иногда. Поэтому, сами по себе способность к манипуляции и лицемерию, они не плохие, просто Татьяна в нашем примере считала их плохими и потому не принимала в себе, и потому считала, что она не такая, а наоборот, заботливая и жертвенная. И получалось, что манипуляция и лицемерие управляли ее поведением. Не она ими, а они ею.

Принятие себя построено и на эмоциональной работе, и на работе осознания, что сами по себе эти свойства и то, что ты себя так вел не являются плохими. Это поведение может быть уместно или неуместно, адекватно или неадекватно с точки зрения человека. И вот когда происходит осознание, что сами по себе эти свойства 1. всем людям в той или иной мере свойственны. 2. не являются плохими, то это и является принятием себя.

Таким образом, осознав наличие у себя этих качеств и их нейтральность как таковых, Татьяна в этой части себя приняла, приняла не со смирением, а с дружбой, с миром, как некоторые свои свойства - хочу, пользуюсь, хочу нет. Если я что-то предпринимаю, то я могу использовать это или не использовать, в зависимости от собственных целей. А если я считаю, что во мне этого нет, то как же смогу от этого отказаться? Тем более, что оно есть и в обход сознания как-то выкручивается.