- Очень классное упражнение мы делали в тренинге «Радость творчества». Я очень рекомендую это упражнение всем сделать, причем это делать можно регулярно и потом целую стену потом завесить такими штуками.

Я предлагаю перед тем, как вы это будете делать настроится на позитивный лад, создать себе уютную атмосферу, чтобы вас никто не теребил и сделать одну очень простую вещь, вы берете свою ладошку, намазываете её теми красками, какими хотите, любых цветов и ставите этот отпечаток на лист бумаги, вешаете его в интерьер, каждый раз, когда вы проходите мимо него, вы говорите себе: «Я есть!»

Это упражнение очень энергетично, оно высвобождает очень много ресурсов, оно очень сильно от оценочных суждений освобождает и вот оно реально дарит энергию.

- Слушательница пишет: «Уже месяц хочу сделать такие ладошки, но даже не подозревала, что есть такая техника.»

- На самом деле, это такая придумка, мы радовались и так веселились с детьми и я поняла, что взрослым очень часто не хватает этого, уверенности. Ребенку очень важно оставлять следы в жизни и в интерьере в часности и он это делает. Даже когда он разбрасывает игрушки, он  на самом деле заявляет миру, что он есть. С этим очень сложно смириться.:)

В каждом индивидуальном случае могут быть свои заморочки. В целом, часто иногда надо через силу встать и что-то сделать, даже ту же легкую уборку. Я просто не хочу в банальности скатываться, но эти штуки реально работают - уборка, расхламить пространство, и так далее.

Начало и продолжение встречи на тему «Настроение дома»

Лучший способ воспитать хороших детей - это сделать их счастливыми.

“Куда уходит детство” - на английском языке с удивительной подборкой фотографий детей.

Их невозможно не любить!Автор плэйкаста: Samara78 Создан: 23 ноября 2009 11:50

Дональд Золан (Donald Zolan) не просто художник. Этот человек рисует с душой, он рисует одно из прекрасного, что есть в нашем мире -  счастливое, приятное и беззаботное детство. Не зря говорят, что дети - это цветы жизни. Они у него получаются восхитительно прекрасными и милыми.

Официальный сайт : http://www.zolan.com/

Посмотрите его удивительные работы, красивые картинки с детьми с яркими выразительными эмоциями, получите удовольствие.

Дети - цветы жизниАвтор плэйкаста: Samara78 Создан: 19 ноября 2009 20:42

Из книги «Дети и родители. В вопросах и ответах»

Это мини-книга об ответственности, самостоятельности, необходимости и возможности построить с детьми и с родителями близкие отношения, приносящие радость.

Для того, чтобы получить мини-книгу заполните форму слева вверху страницы www.vavilina.com . Это форма подписки на рассылку, от которой можно отписаться в любом письме, либо еженедельно получать по ней всевозможные интересности на тему построения отношений, поднятия настроения и общения по поводу общения :).

Радостных вам, теплых и добрых отношений с близкими.

Те, кто живут в маленьких городах, не понаслышке знают, что такое общественное мнение. Выглядит оно примерно так: цапает тебя посередине улицы за рукав бесцеремонная как танк баба Зина и медовым голоском зачинает: “Людонька (Машенька, Оленька) а где ж у тебя папка-то работает? А правду говорят, на алигарха какова-та, ты смотри, шоб не чухнули ево где-нибудь в подворотне… А мы с бабой Катей видали, видали твоего жениха-то! Представительный. Хорошо, поди, зарабатывает по своим годам, машина вон какая красивая…” И смотрит бабка на тебя выжидательно, затаившись как алчный охотник: “крупная” дичь попадется или так себе. Впрочем, эти бабы Зины мастерицы: и из мелкой крупную слепят. Как говорится, молчи - иначе каждое твое слово будет направлено против тебя!

 А бабки эти, между прочим, действуют как профессиональный психолог. С первой секунды - и бац! - все видят: с чего начать, как начать, на чем сделать акцент, что проронить как бы ненароком, где подольстить, а где и попугать надо… Бабы Зины обрабатывают поколения всех возрастов: “Танюш, ты чего дочку отдаешь в танцевальный инстятут, это ведь то же самое, что эти…как их там…простятутки. Сгубишь чадо-то! Пойдет плохой дорожкой! Вот доктор или учитель, бухгалтер - хорошо! А эт чаво за профессия - танцорка! срам!” И мама Таня подумав, подумав, послушав еще пару таких вот бабусей, уговаривает дочу идти на медицинский.. Ищет связи, занимает деньги, плачет, просит… Доча оканчивает, кладет маме на стол диплом и благополучно исчезает - в танцевальную группу “N”. Это такая история из жизни. Сначала девушка не зарабатывает больших денег, но это ведь не важно…она чувствует себя счастливым человеком на этой земле. А со временем, оттачивая мастерство, она зарабатывает больше, развивается, достигает высот, а главное, счастлива… Немного жалеет потерянных лет в медицинском, за которые она, возможно, стала бы уже знаменитой…

Жалко, что нечасто встречаются мудрые родители, которые говорят детям: “It is your choice!” (Это твой выбор!). Мне, живущей не первый год за рубежом, нравятся в этом смысле иностранцы: они уважают свободу выбора другого. И даже своего ребенка. Они смотрят на детей больше как на партнеров или друзей, нежели собственность. Дети же начинают работать еще со школы, с 13-ти лет, а в 15 уходят жить самостоятельно. Они в восемнадцать лет зарабатывают те деньги, которые многие не зарабатывают и в тридцать. Они пробуют разные профессии и в конце концов выбирают ту самую, на свой вкус.

Европейских тинейджеров почти нереально принудить что-то сделать, они с малолетства усваивают фразу: “It is my choice!” Взрослые не лезут в их жизнь, деньгами, как правило, не помогают тоже… (Спорный вопрос, хорошо это или плохо, ранняя самостоятельность, одно преимущество очевидно: на шее у родителей здесь никто не сидит). 

Есть у такой системы, конечно, и свои минусы. Раннее взросление, что неминуемо ведет за собой ранний секс, отношения и семьи с последующим разводом. Одна моя коллега по работе начала жить с молодым человеком в 15 лет. Прожила до 19-ти - надоел. В 20 решила поехать попутешествовать по Европе, поработала - вернулась, поступила в университет. В 23 у этой юной леди есть уже авто, купленное в кредит, пара-тройка серьезных “разводов” и одна глубокая депрессия. Рядом с нею порой и взрослые женщины чувствуют себя сущим дитем: молоденькая гражданка Дании обстоятельная, серьезная, а разговаривает уже как человек, которому за тридцать…

Вот поэтому, давая друг другу полную свободу в самовыражении, европейцы не привыкли ни оправдываться, ни заставлять. Они не навязывают своих планов, не принуждают выпить лишнюю рюмку за столом, не говорят тебе “это хорошо, а это плохо “. “It is your choice!” Твой выбор. Твоя жизнь. Живи ее так, как хочешь ТЫ.

Материал с блога “Мы и Они”

Скажу избитую фразу, но она отражает действительность. Дети являются кривым зеркалом поведенческих моделей своих родителей или людей, которые находятся в ближайшем окружении. Кривыми зеркалами, то есть утрированными. Смотришь в кривое зеркало, если шея тоненькая, то она будет совсем тонкая, шаржированно. По тому на какую тему агрессирует ребенок очень легко можно выяснить с неизбежной очевидностью, что в твоей системе ценностей, в твоем поведении это провоцирует.

Я согласна с теми моими коллегами по цеху, которые считают, что работа с детьми эффективна при работе со взрослыми, с детьми надо работать в качестве поддержки, развития, помощи, но не в вопросах социализации и уж тем более не в вопросах управления эмоциями ребенка, потому что стоит только ребенка поместить в другую социальную среду, в другую семью или в лагерь он уехал, он меняет поведение. Некоторые люди долго сохраняют эти способности, но дети люди гибкие, у них адаптивный синдром еще очень высок, они обучаются быстрее.

Если ребенок агрессирует - это сигнал, это симптом. Либо симптом, что он развращен некоторым поведением - истерики устраивают дети в магазинах «Купи, мама», падают на спину и лупят ногами по полу, если это не было купировано поведенческой моделью родителей в самом начале, то вывести потом из этого ребенка будет дольше, потому что ребенок усвоил, что эта модель работает, а если она работает, то что ее менять. Поэтому, как правило, работают со взрослыми людьми, а ребенку оказывают поддерживающую, коррекционную поддержку.

Когда какие-то вопросы с детской агрессией возникают, стоит спросить себя, либо если приступ агрессии на какую-то тему или закономерная ситуация жизненная, значит стоит посмотреть, каким образом я веду себя с ребенком в этих ситуациях, или как я сама себя веду в таких ситуациях, сложных для себя. Потому что где-то и откуда-то он это взял.

Если это сложно переносится, конечно, лучше жить, когда легче переносить чью-либо агрессию, становишься более устойчивым к подобным провокациям, но может быть ребенок, зная, что так тяжело переносит взрослый человек агрессию, таким образом стремится управлять им, тоже естественная потребность человека. Мальчики пугают тараканами девочек только до тех пор, пока девочки визжат. Из той же области, ребенок орет и вопит только до тех пор, пока он знает, что мама его слышит. Это утрированный пример, конечно.

Это если очень в общем, потому что понятно, что и причины, и способы, и формы выражения агрессии многообразны, как и все поведенческие реакции.

По поводу вебинара, приходите будет интересно :). У нас запланировано 5 встреч, каждая будет посвящена блоку тем, они между собой связаны, и внутренняя логика очень жесткая у этой последовательности занятий. Часть информации, которая будет использована в вебинаре является компиляцией большого количества теоретического и практического материала из моей практики, поэтому даже наверное адресовать к какой-то литературе я вас не смогу. Я могу говорить откуда то, откуда се, где из опыта, где из какого источника, но наверное в таком виде информации я нигде не встречала, а хотела бы. Но лекции в нескольких вузах на эти темы я читала. Мне самой нравится :).

Вебинар предполагает добровольную, но достаточно активную закулисную работу с домашниим заданиями. И вебинар актуален не только тем, кто только-только воспитывает детей или готовится стать родителями в очередной раз или в первый, но и для любого человека, которому важно построение отношений с близкими людьми, потому что мы все родом из детства.

Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт,

Автор и ведущая он-лайн тренинга

Дети и Родители. Лабиринты отношений

Распространенный вопрос достаточно. На вебинаре Дети и Родители. Лабиринты отношений мы будем подробно разбираться и с подобными вопросами в том числе. Что тут скажешь в первую очередь? Фраза не моя, уже не помню кто сказал, но приходящий воскресный папа, который видит ребенка раз в неделю, а то и реже, который как-то выстраивает с ним отношения, в основном кто-то балует, кто-то как-то, не перегружен ежедневным общением с ребенком, когда ему не нужно вставать к нему ночью, когда он болеет и т.д. и эти встречи превращаются в некоторый праздник, в некоторых случаях, не во всех, к сожалению, - это лучше, чем находиться рядом с отцом, который не любит маму, когда у родителей некорректные отношения. Поэтому, действительно, лучше жить порознь, если в браке нет любви и нет желания жить вместе.

Часто родители остаются и живут вместе ради детей, а ребенок таким образом воспитываясь впитывает в себя такую, я бы сказала травмирующую модель семьи, он понимает, что это нормально, когда люди друг друга не любят, когда друг другу врут, не договаривают, грубо разговаривают - это нормально, так живут люди. При этом, что касается отношений с папой, лучше жить порознь.

Думать, что у мальчика нет модели отца - это заблуждение, оно очень распространенное, так многие думают, тем более, что отец есть. И пример отца - это любой человек мужского пола, который участвует в жизни, которая окружает ребенка, это дед, это друзья, это дядя, это старой школьной подруги мамы брат, это кто угодно, это все модели отца. И организовывать общение с такими мужчинами имеет смысл.

Хорошо, когда ребенок видит такой пример вживую, поэтому очень хорошо и плодотворно влияют на формирование психики по мужскому типу всевозможные секции, художественные, спортивные, где тренером или куратором является мужчина. Старший брат тоже заменяет модель отца.

Ничего такого страшного или какого-то в этом нет. Вообще ситуация достаточно стандартная, мы так жили многие века, это у нас сейчас век скоростей, когда все имеем возможность общаться за столом за семейным, ну и аристократические семьи имели возможность, правда не очень любили общаться, ну а раньше - отец в поле, на работе или где там постоянно, мать по дому с детьми. Отец по праздникам и слушают его как «Отче наш», ничего особенного, нормальная ситуация.

Более подробно и основательно будем говорить об этом на тренинге, приходите, либо приобретайте в записи.

Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт,

Автор и ведущая он-лайн тренинга

Дети и Родители. Лабиринты отношений

Постараюсь объяснить суть этой рекомендации. Ребенок сравнивает себя с более успешным ребенком, хотя у более успешного ребенка тоже свои проблемы возникают в этой связи и еще неизвестно, кому из них хуже или лучше. С точки зрения социализации и так, и так некорректно, не оптимально.

«Смотри, Петя, у тебя не получается, а у Катеньки как хорошо получается». Вот такая похвала или «бери с другого пример» - это медвежья услуга, вредно это. Рассчитывать на то, что ребенок сейчас мобилизуется с целью доказательства всему миру, что он лучше своей сестры или своего брата-близнеца в этом вопросе? У него два раза не получится и ребенок просто плюнет, он перестанет сражаться, это будет расценено как лень или как что угодно, но по сути пропадет стимул - «А что мне тут трепыхаться, если все равно я не догоню».

Поэтому основное общение должно быть построено на том, что я при брате хвалю сестру за что-то, а при сестре хвалю брата за что-то другое, он что-то другое делает хорошо. Собственно, ругаю я их тоже показательно и очень внимательно делаю так, чтобы это было равномерно и ни в коем случае не ставя друг друга в пример, потому что у каждого из них своя вершина. Важно организовывать их взаимодействие наиболее полно, чтобы они играли вместе, потому что в этом возрасте разделение уже может произойти, заинтересовывать их друг другом. В некоторых семьях родители даже специально провоцируют ссору между собой, чтобы дети объединились, конечно, вольному воля, это не самая короткая дорога, но тоже работает.

Основная задача слушательницы, которая это пишет заключается в коррекции отношений и своих, и… «коррекция отношений других людей» - глупая формулировка, но способствованию корректных отношений между братом и сестрой, потому что они находятся в более требовательном, но при этом в более потенциальном положении будучи двойняшками.

И еще момент, когда ребенок что-то там теряет, вроде подтолкнешь, направишь, все хорошо, он рад доволен, могу ошибаться, потому что мало информации, но часто дети бессознательно начинают хуже учиться и больше терять чего-то, потому что это бессознательное привлечение внимания родителей. И, как правило, подобное привлечение родительского внимания провоцируется ребенком в ситуации, если ему достается внимания меньше, чем кому-то кто у него на глазах. Это бывают даже родители, соседи, подруги, кто угодно, но в ситуации с сестрой-двойняшкой, это с большой долей вероятности она, либо другие дети, если они в семье есть.

Анна Мокшанцева, автор и ведущая он-лайн тренинга Дети и Родители. Лабиринты отношений.

Сыну 9 лет. Закончил 2-й класс. Волнуют 2 основных момента.

1. Несобранность. Невнимательность.

Проявляется в учебе, по математике, например, решает сегодня задачу - что-то в ней непонятно, разобрали вместе, понял, еще решил сам парочку подобных - рад, доволен, что все хорошо ролучается. На следующий день может случиться такое, что эту же задачу он не может решить - забыл напрочь. Напомнишь, подтолкнешь мысль ему - все ок, решает. В итоге на контрольной получает 2. (Программа в школе не напряжная, его сестра-двойняшка делает все без каких-либо усилий).

В быту забывает/теряет вещи, например, снял очки, чтобы снять кофту, снял кофту и забыл про очки, потерял. Потеряны уже не одни очки и не только очки :). Неудобство от этого он ощущает именно в тот момент, когда - из-за двойки дополнительно занимается, вместо того, чтобы в комп играть, либо когда без очков - не очень хорошо видит, ну и он уже понимает, что уже в который раз он теряет и что вроде все другие так часто не теряют.
Как можно повысить/развить внимательность, собраность?
2. Лень или неуверенность.

В кружки и секции пока не ходил. Договорились, что пойдет осенью в спортсекцию и в музшколу - на гитару. Договорились, что сходим на
тренировку сейчас к тренеру (в ту секцию, где тренируется его друг)
посмотреть, что да как. Через два дня, когда время идти на трегировку,
говорит - не пойду, не хочу и вообще не буду. Из общения с ним у меня
создалось впечатление, что отчасти и неохота, но и отчасти
неуверенность в себе - что у него может не получиться.

Как здесь быть? Заставлять?

Ответ: Вопросы пересекающиеся: несобранность, невнимательность, лень и неуверенность - это одного поля ягоды. И как правило заботливых родителей беспокоит, как развить эту невнимательность, как неуверенность или лень убрать, может заставлять надо? Следует отметить, что человек, который задал вопрос очевидно заботливый родитель, потому что и садится и решает задачи по аналогии, и в секцию к тренеру идут обсуждать.

Итак, сыну 9 лет и он все теряет, двойки получает, и ему от этого плохо, когда он обратную связь от мира получает - либо занимается, дополнительно, вместо того, чтобы играть, либо плохо видит, когда очки потерял и уже понимает, что вроде другие не так часто теряют. Тут следует отметить, что дети в возрасте до 11-12 лет, лет с 6, понятно, что эти этапы начинаются и заканчиваются не в день рождения, это некоторые условные цифры, входят в т.н латентный период или период социализации. Латентный в смысле скрытый, потому что в этот момент психическая энергия собственная не направлена на самого человека, она рассеяна по внешним людям. Это период, когда происходит самое первое и во многих случаях определяющее на всю жизнь, если потом каких-то ярких рывков не будет, собственное место под Солнцем, если можно так сказать, то есть период очень важный, но хотя неважных периодов у нас вообще нет, но этот период важен именно для социализации.

Каждому человеку свойственно себя постоянно сравнивать и сопоставлять с другими людьми и своего пола, и не своего, и своей нации, и не своей, и своих ровесников, и старше, и младше, это происходит бессознательно. Этот период жизненный очень активен, дети в этом возрасте сравнивают себя и сопоставляют себя с другиим людьми наиболее активно, нежели в другие периоды жизни, это является возрастной нормой для всех, и для мальчиков, и для девочек примерно с 6 до 12 лет. При этом в ситуации если есть еще дети в семье, то есть, если «я старшая сестра» или «я младший брат», то в этом случае это сопоставление, сравнивание себя более активно, нежели у детей, которые растут в семьях в этот период без возможности сопоставить себя с братьями и сестрами.

А вот дети, у которых есть близнецы, понятно, что и для погодок это актуально, но и для однояйцевых, и не однояйцевых близнецов, двойняшек, неважно, это две девочки-двойняшки или два мальчика, или мальчик и девочка, у таких детей социальный потенциал выше, это бОльшая возможность социализации именно как пары. Имея такой внутренний ресурс в детстве дети развлекаются тем, что на свидания или на занятия ходят по очереди, или экзамены сдают друг за друга, это такая игровая форма социализации, но там все гораздо глубже, на примере игр можно вот так рассмотреть. И когда у людей вот такой ресурс дополнительный есть, то и побочный эффект за нереализацию такого ресурса посильнее будет. Имея большее количество ресурсов и потенциала для социализации, в случае их неиспользования, если он дремлет, спит, то тем людям хуже, чем у кого нет двойняшек.

Что значит «хуже» и как это выглядит? Как правило, один ребенок более успешен, а второй менее успешен и это очевидно. Понятно, что тот, кто более успешен не очень беспокоит родителей на этом этапе, хотя совершенно напрасно, беспокоить должны оба ребенка, но рассмотрим ситуацию с тем, кто наименее успешен, в данном случае этого мальчика, у которого есть сестра.

Моя рекомендация сводится к тому, что основные усилия по коррекции ситуации должны быть направлены не на развитие собранности, внимательности или убирание лени и неуверенности, а на коррекцию отношения своего к этой паре детей и на организацию корректного отношения между братом и сестрой, вот туда должны быть приложены основные усилия, а вовсе не на заставление, увещевание и т.д. это, конечно, все можно делать, но это не является решением проблемы. А уже каким образом организовывать корректное отношение между братом и сестрой и каким образом корректировать свое собственное поведение при общении с тем и с другим ребенком, этот вопрос требует дополнительной информации.